Σάββατο

Ανέκδοτο: Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά.
Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.


Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη. Γιατρός (ως ασθενής):
-«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»

Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
 Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει. -«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»

-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Να είχαμε να λέγαμε....



- Έλα μωρό μου...κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!
-Πάχυνες!

<><><>

 
<><><>

Αααααχ!!! Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας!
 
<><><>

Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν.
Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες
μαλακίες από μόνος μου!


<><><>

--Έχετε λίγο χρόνο.
--Ναι γιατρέ,  πείτε μου.
--Δεν ήταν ερώτηση...


<><><>

Έρευνες έδειξαν ως συνηθέστερο χρώμα στα κολάν
είναι το χοντροκωλί.

 
<><><>

Πέφτει σουβλάκι στην μπλούζα.
.. Στεναχωριέσαι για το σουβλάκι...
Πέφτει φακή στην μπλούζα...       Στεναχωριέσαι για την μπλούζα...

<><><>

Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα.!!!
<><><>
 
Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ' το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου
δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό. 
Εμ,δεν κρατιέται η πελατεία έτσι
μωρή ηλίθια.!!!


<><><>

Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις
καφετέριες και απαγορεύονται τα τασάκια
!!!

<><><>
Το να είσαι δημοφιλής στο facebook, είναι σαν να είσαι πλούσιος στην monopoly!!!



<><><>

Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας !!!

<><><>


Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία, βλέπω Γερμανούς τουρίστες και τρελάθηκα!    
Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν
,
για να
μας δανείζουν;;;


<><><>


Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει, ενώ έχει νεύρα,
είναι σαν να πετάς αγιασμό σε δαιμονισμένο.!!!


<><><>

Κυριακή

Χυμος Σουβλακι και άλλα ...

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;


)))(((0)))(((

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει

 
-Σιγά και έξω χιονίζει


)))(((0)))(((


 Πάει μια ξανθιά νταλικέρισσα να περάσει την νταλίκα από ένα τούνελ, αλλά η νταλίκα είναι ψηλή και δεν χωράει για 1 πόντο.
Ανεβαίνει η ξανθιά στην οροφή της νταλίκας με ένα σφυρί, και την κοπανάει για να χαμηλώσει.
Την βλέπει ένας άλλος οδηγός και την ρωτάει:
Κοπελιά, γιατί δεν ξεφουσκώνεις λίγο τα λάστιχα για να περάσει;
Βρε χαζέ, τί λές; Από κάτω χωράει, από πάνω δεν χωράει!








Δυο ξανθές

Ήταν 2 ξανθές και περίμεναν σε μία στάση λεωφορείου.

Λέει η μία ξανθιά στην άλλη:

- Ποιό λεωφορείο περιμένεις;

- Περιμένω το νούμερο 1, εσύ;

- Ααα, εγώ περιμένω το νούμερο 2.

- Α, ωραία. Τότε να πάρουμε και οι δύο μαζί το νούμερο 12.

Δημοφιλείς αναρτήσεις